АНЕКДОТЫ ПРО НАРКОМАНОВ

    Новости:
    Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

    Сидят у забора три наркомана:
    (1): - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
    (2): - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
    (3): - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал.

    Несколько наркоманов обкололись и один от передозировки умер. Похороны, его друзья обколотые. Один встает кричит:
     - С днем рождения!
    Рядом сидящий его толкает и говорит:
     - Ты че, мы парня в армию провожаем!

    - Бабушка! Я опять летал во сне!
    - Я не бабушка. Я нарколог.

    Встречаются два нарика:
    - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
    - Ого! А что он там изучает?
    - Да это не он... Это его там изучают...

    Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
    - Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
    - Кpовь из носа пойдет.
    - Что так сильно тоpкнет?
    - Hет. По морде получишь.

    Сидят две подруги разговаривают.
    Первая жалуется:
    - У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни.
    Вторая:
    - О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава, и когда он пришел домой, вообще в хлам, я этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный, мол член в унитаз уплыл " все больше пить не буду!!!". С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!
    Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там:
    - Удавов нет, вон только кобра осталась.
    - Хрен с ней, давайте кобру, все-равно змея!!!
    Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а оттуда кобра поднялась (на уровне лица):
    - ШШШШШШШШШ!!!!
    Он ей:
    - Что ШШШ. Ссы давай!!!!!!!!!

    Сидят два наркомана, укуренные в дуду. Один другого просит:
    - Братан сделай мне наколку, нарисуй мне на спине танк.
    - Да легко, - ответил друг, - ложись на живот.
    Через пару минут:
    - Готово!
    Первый:
    - А что так быстро?
    - А что тут писать, всего ничего - четыре буквы!

    В Москве. Подходит бабка к нарику:
    - Сынок, как найти площадь Ильича?
    Нарик немного подумав:
    - Надо ширину Ильича умножить на длинну Ильича!!!

    Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
    Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
    Другой ему говорит:
    - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
    - Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

    Нарик пригласил друзей к себе. Ждет, а их все нет и нет. Он подумал и решил косячок выкурить, а чтоб не забыть что спрашивать когда в дверь постучат он на бумажке записал: "кто там?". Выкурил пару косяков и слышит стук. Он к двери. Берет бумажку и читает: "Кто там, вопросительный знак." а изза двери отвечают: "это мы, запятая, твои друзья, точка"

    Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa...

    Улетело одеяло! Ускакала простыня!
    И подушка, как лягушка ускакала от меня!
    Я за книжку, книжка в печку.
    Я за ручку, та бежааать!
    Больше коноплю такую я не буду покупать!

    Мои родители постоянно пытаются выбить из меня дурь. Но я всегда знаю где ВЗЯТЬ ЕЩЁ...

    Сидят сифилитик и наркоман в тюрьме. У сифилитика отваливается палец, он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и её выкидывает. Отваливается нога - и ее туда же. Наркоман смотрит на это, вздыхает и медленно говорит:
    - Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь отсюда....

    Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
    Пух:
    - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
    Пятачок:
    - Да, да. Эта гребаная ослятина!
    Пух:
    - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
    Пятачок:
    - Да, да! Подлого ишачину!
    Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
    Пятачок:
    - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
    От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
    - За что, Винни?
    - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

    Идет наркоман совсем обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
    - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
    - Сколько сейчас времени, если тебя это так прикалывает, мальчик.

    По следам русских сказок:
    Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей, что им привезти.
    Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
    - Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
    - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

    Разговаривают два наркомана:
    - У тебя были трагические случаи?
    - Да, один раз меня сбил автобус.
    - Ой, извини, не хотел расстраивать.

    Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману:
    - Сыночек, пробей билетик.
    Наркоман взял билет и передает дальше:
    - Солдат, пробей билет.
    - Я не солдат, а матрос.
    - Бабка, голяк, мы на корабле!

    Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
    - Мужик, сегодня четверг?
    - Нет, сегодня воскресенье.
    - Что, вчера был четверг?
    - Нет, вчера была суббота.
    - Шо, завтра будет четверг?
    - Нет, завтра будет понедельник.
    - Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

    Встречаются двое:
    - Слушай! А куда Вовка подевался?
    - Да ушел в монастырь!
    - Постригся что ли?
    - Да нет. Поволок монахам девок, водку и траву!

    Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает учеников:
    - Иванов!!! Какое растение знаешь?
    - Мак!!!
    - Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
    - Анаша...
    - Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на задней парте!!! Какое растение знаешь?
    - Ромашка...
    - Два балла!!! Фамилия!?
    - Коноплев!
    - Доста-а-а-л.... садись, пять....

    Сидят двое обкуренных, один из них соединяет большой и безимянный пальцы и спрашивает у второго
    - Слыш, Вася, отгадай загадку, что это такое?
    Второй посмотрел и отвечает:
    - Это нолик.
    - Нифига!
    - Ну тогда это "оккей"!
    - Нифига!
    - А шо ж это такое?
    - Это, Вася, "среда"!
    - Какая нафиг "среда"?
    Первый начинает загибать пальцы начиная с указательного и приговаривает - понедельник, вторник, СРЕДА..

    Семейная парочка - он и она. Он, затягивая косяк:
    - Слышь, Маха, я тебя того, люблю.
    Она, беря у него из рук папироску:
    - Аналогичная фигня, Васяня.

    "Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса", "арабы против терроризма" или "пчёлы против мёда".

    Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает нарик и говорит:
    - Вы че, пожарные?
    - Да.
    - Тогда пожарьте мне мясо!
    - Мы не жарим, мы тушим!!!
    - Hу тогда потушите!

    Зайчики в трамвайчике,
    Жабы на метле...
    Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

    Два нарика сидят в камере (обеим дали по 15 лет). Один второго спрашивает:
    - Тебя за что посадили?
    - За убийство.
    - А тебя?
    - А меня за то,что розбил окно на роботе.
    - Что, только за это?
    - Да.
    - А где ты работаешь?
    - На подводной лодке.

    Дима Шмаликов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой! Сегодня он без укола и дня прожить не может.

    Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Hу, один, самый умный кричит:
    - Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!
    Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:
    - Кенты, хорош плясать - это просто светофор.

    Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу попадается дpугой:
    - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
    - ... Да я не знаю, я не местный...

    Стоят на остановке два наркомана под кайфом, один другому говорит:
    - Вась, смотри полиция едет, давай улыбайся, а то заберут!
    Через 30 минут:
    - Вась, хорош улыбаться, мы уже в полиции.

    - Взвешивайте, пожалуйста.
    - Сколько?
    - Ну грамм 15-17.
    - Говорите точно - скоко вешать?
    - Ну я не зн